Sólo consigo empezar finales.

 Mierda. Vuelven a ser las 4 de la mañana. Otra vez, por no se cuántos amaneceres seguidos. La luna sigue escondida. Sabe que si la miro la voy a deshacer, porque mis cenizas están tan calientes que no quiero volverla a ver. Me retuerzo en una cama sin sábanas que ya no es mía. Mi cama eras tú. Peor no estás. Y joder, como duele.

Mi espalda ya está sana, no queda ni rastro de ti. Y nunca me había sentido tan enfermo. No quiero pensar, porque podría matarme en cualquier momento si sigo así. En la mesa del estudio siguen tus cartas y un par de fotos. En el jarrón dejaste rosas marchitas y lágrimas. Y en el sofá me dejaste a mi, esperándote.

Ahora son las 4:05. Quién lo diría, me estoy muriendo, pero no me importa. Sólo soy capaz de pensar en ti. La rutina de tu desnudez, tus pies descalzos y tu desorden era tan yo, que ahora que no esta, no soy. Ahora nadie desordenara mi desorden con un orden distinto al del día anterior, para que así nunca me canse de estar desordenado. Busco mentalmente en mis opciones. 'Asumir' está oxidado, tirado en un rincón llamado 'olvido' donde mis recuerdos tiene prohibido el paso. ¿Así como quieres que no me destruya, joder? Creías que ese beso de despedida sería consuelo, y fue un eco seco que moja mis labios aún.

¿Qué estoy haciendo joder? Son las 4:10, y la hora se acerca. Se que está a punto de amanecer por última vez, porque no voy a soportar otro día sin ti. Te llamo, y no me respondes. He intentado escribirte pero mis nudillos tienen demasiadas heridas para sujetar un boli. Ha comenzado a llover de repente. El cielo me envía indirectas, parece que la actuación de el bufón va a terminarse.

Son las 4:11. O quizá las 3:11. Ya no lo se. Me estoy muriendo de nuevo, joder. Estoy llorando. Ya no quiero respirar más. Me levanto de la cama, y comienzo a destrozar todo lo que veo.Agarro tu foto y la lanzo por la ventana. Mierda. Esa fue la misma ventana por la que te suicidaste.